Cela fait longtemps que je souhaite ecrire cet article, depuis Hong-Kong pour etre precis. Je mets en garde toutefois les ames sensibles, certaines descriptions assez crues peuvent choquer.
Je souhaite evoquer ici une des activites favorites et recurrentes en Asie, au moins sur la partie Chine - Tibet - Nepal et Inde dans une moindre mesure. A savoir le crachat, le glaviot, eructation sonore et glissante si on ne fait attention.

Les Chinois etant maitres en la matiere, ils seront ma reference. En effet, si personne ne bat un Bavarois bourre au concours de rots wagneriens - encore que je me defende plutot bien avec un coca au pays Dogon, mais ceci est une autre histoire - le crachat appartient au peuple Han. Il apparait que ceux-ci ont developpe au cours des millenaires l'art du postillon profond en meme temps que celui du the ou de la calligraphie, et l'ont raffine si j'ose ecrire au point d'en maitriser les aspects les plus divers. Art populaire s'il en est, il est pratique assidument par hommes, femmes et enfants, quelle que soit l'heure du jour ou de la nuit, et ne tardera pas a devenir discipline olympique.

Pour vous, je l'ai etudie de pres, pas toujours volontairement, et je vais tenter d'en devoiler toutes les subtilites et de vous enseigner cette pratique qui pour sur vous rendra populaire aux soirees de la Marquise de la Glotte-Embrumee.

L'elaboration d'un bon crachat satisfaisant se decompose en 4 phases: inspiration par le nez, couplage avec la gorge, roulement de ladite gorge et enfin exteriorisation de la chose. Attention, comme en tai chi, il est important de rester fluide dans ses mouvements et de ne pas faire de coupure trop prolongee entre les phases, au risque de mauvaise surprise que je ne detaillerai pas ici.

La premiere etape, a la portee de tous, consiste donc en une inspiration profonde, parfois violente et rapide, toujours bruyante, par le nez. En fin de premiere phase, ouvrir la bouche et aspirer aussi profondement en faisant rouler l'air dans votre gorge. Cela se complique un tantinet, je sais, et seule la pratique pourra vous aider.
Arrive le moment le plus delicat, celui qui requiert un excellent timing et une bonne preparation mentale, instant beni qui vous verra litteralement fabriquer votre creation gluante. Tout en poursuivant la double inspiration nasalo-buccale, essayez de repousser l'air du fond de votre gorge vers l'exterieur, facon tuberculeux asthmatique. Il s'agit du fameux mouvement de respiration circulaire, bien connu des joueurs de didgeridoo. Si vous avez du mal, vous pouvez contacter un Aborigene, mais avant 10 heures du matin de preference, apres ils sont generalement trop saouls* pour differencier un instrument de de musique d'un kangourou, et vous ne voulez pas souffler dans un kangourou.

Ca y est! Vous avez reussi a former un magma informe que vous pouvez conserver un certain temps au chaud, mais attention la moindre erreur d'attention et c'est la catastrophe, a savoir vous avalez la chose. Vous devez donc expulser. Choisissez de preference un endroit vaste et peu frequente, du moins au depart. Quand vous maitriserez, vous pourrez viser entre les hommes d'affaires se rendant a La Defense aux heures de pointe. En attendant, je vous invite a vous reporter a la lecon donnee par Leonardo Di Carpaccio dans Titanic, tout y est ou presque, car la version chinoise inclut un maximum de bruit: raclement de gorge profonde, nez a moitie bouche, eructation elle-meme et parfois petit soupir d'auto-satisfaction en cas de vraie belle reussite.
Voila, vous savez tout, et je reste a votre disposition pour toute question supplementaire, mais me decharge de toute responsabilite concernant vos relations avec vos voisins, amis, famille, collegues etc.

*Au plus grand etonnement des ethnologues, l'Aborigene d'Australie partage cette curieuse caracteristique avec tous les Geronimos d'Amerique, ce qui me fait penser que Kersauzon ne devait pas etre tout a fait a jeun non plus quand son bateau s'est fait attaquer par un calamar geant, tout ca avec mes sioux. Cheyenne de vie, je dis. Bref, l'Apache est tournee...

I have wanted to write this article for a long time, since Hong-Kong to be precise. I would like to warn the sensitive persons amongst you that some of its content might be shocking.
I would like to mention here one of the favourite and recurring activities in Asia, at least in Chine - Tibet - Nepal and even India, on a smaller scale. This being the spitting, noisy eructation that can prove treachery if you are not careful.
The Chinese being masters at this art, they will be my reference. If nobody indeed beats a drunk Bavarian at a Wagnerian burping competition - although give me Coke in the Dogon country and I will impress more than one person, but this is another story - spitting belongs to the Han people. It seems that they have developed along the millenaries the art of spitting in parallel with the ones of tea and calligraphy, and refined it if one can write this to the point of mastering its most diverse aspects. A popular art, men, women and children practice it with assiduity whatever the hour of day and night, and I guess it will soon become an Olympic sport.
For you, I studied it from up close, not always voluntarily I must admit, and I will try here to unveil all its subtleties and to teach you this practice that will for sure make you highly popular at the parties of the Marquise of the Foggy-Throat.
The elaboration of a good satisfying gob (Thanks to James for this last word) can be split in 4 phases: breathing in through the nose, coupling with the throat, rolling of the throat and externalisation of the thing. Beware, as in tai chi, it is important to stay fluid in his moves – if I may say so – and not to make any prolonged break between the different phases, as you would risk a bad surprise that I will not detail here.
The first step, at anyone's reach really, thus consists in a deep inhalation, at times violent and brief, always noisy, through the nose. At the end of this step, open your mouth and breathe in deeply while trying to roll the air in your throat. This becomes slightly tricky, I know, and only practice will prove helpful.
Now comes the most delicate moment, the one requiring both an excellent timing and a strong mental preparation, a blessed instant during which you will literally produce your gluey creation. While continuing the double nose-mouth inhaling, try to repel the air deep inside your throat towards the outside, as an asthmatic TB patient would do. Congratulations, you are mastering the famous circular respiration technique, well known from didgeridoo players. If you do not feel at ease, you can always contact an Aboriginal, but before 10am preferably, as they are generally too drunk* after to differentiate a music instrument from a kangaroo, and you do not want to blow into a kangaroo.
That's it! You have just created a shapeless magma that you can keep for a little while in your mouth, but be careful as a single lack of concentration and it is a catastrophe, that is to say that you will swallow the blob. You therefore have to expulse it. Please choose a wide-open and poorly frequented place, at least to begin with your training. When you will master this art, you will be able to aim between businessmen going to work during the rush hour. Until then, I invite you to study the lesson given by Leonardo Di Carpaccio in Titanic, as everything is in there or close. But the Chinese version goes further and spices it up with a maximum of noises: deep throat sweeping, half-full nose, eructation itself and in case of real success a little sigh of satisfaction.
Well, you now know everything, and I am at your disposal for further questions, but will not endorse responsibility regarding your relationship with your neighbours, family, friends, colleagues etc.

*To ethnology experts' astonishment, the Australian Aboriginal shares this strange characteristic with all the Geronimos of America, which makes me think that Kersauzon (French sailor skipping "Geronimo") was probably not fully sober when his boat was attacked by a giant squid, all this with my money, Penny.